10:50 PM

24/10/2012

Y qué hago yo, imagino como estúpida como ignoras mi nombre y me quedo sin saber con certeza que piensas. Me siento tan infantil, solías leerme, se que te gustaba lo que escribía y puedo apostar mi vida a que no leerás esto, (quizas por eso estoy siendo tan valiente de escribirlo) porque asi lo ponga frente a tus ojos, ni lo ojearías. Yo ya no te intereso más en ningún sentido de todo lo que fuimos y a la vez no, de lo que un tiempo signifiqué para ti, no queda ni la sombra del rastro y lo entiendo, es estúpido hacerme daño, pero esa misma estúpida parte dentro de mi hace que haya una pequeña luz de esperanza, una débil flema de fuego que se mueve de un lado a otro luchando por no apagarse, por seguir ahí, y cada movimiento suyo me desgarra el alma, cada cambio, cada recuerdo, ¿por qué todo tiene que cambiar así, como si simplemente no hubiera existido nunca nada? yo no quiero sentirme así, MAL, juro que no, sabes que no, pero es algo que se va de mis manos. ¿Cómo puedo atreverme a decir o pensar que ME ARREPIENTO, si quiero volver a vivirlo?. ¿Cómo?....

Como hacerte a un lado e ignorarte si eso no fue lo que acordamos.

No fue lo que acordamos. No.

Suelo y agua

"I'm lying here, on the floor where u left me I think i took too much...I'm crying here what have you done, I thought it would be fun."


Aquí estoy otra vez suelo, cara a cara; una vez más, perdón por las gotas derramadas. No sé porque intento buscar respuestas en ti, quizás ya me canse de mirar al cielo pidiendo explicaciones y solo recibir airé frío y gotas espesas de lluvia. Ya no sé si logre pisar esas gotas con mis propios pies para difuminarlas en un charco hecho de huellas mientras sigo adelante, lo dudo, a este paso seguiré clavando mi mirada perdida en fraguas finas de pisos caros con cuidados costosos, mientras yo siga pobre por dentro, pensando tanto y no llegando a nada, pobre de iniciativas, pobre de alma.

Me levanto para terminar una vez más sumergiéndome en agua caliente a la hora de la ducha, para ver si así logro quemar mis tontos pensamientos, si logro deshacer los recuerdos cual papel soluble, una vez más, una idea tonta al tratar de que funcione eso, porque mis ganas de volver a vivirlos son más fuertes. Jamás había estado tan decepcionada de mi.

I THINK I'LL GET OUT OF HERE.

Por el boulevard de los sueños rotos con mil canciones por vivir.

"Por el bulevar de los sueños rotos moja una lágrima antiguas fotos y una canción se burla del miedo."

Anduve dando vueltas por mi cabeza, muchísimos años atrás, cuando era niña y me equivoqué mil veces, anduve divagando por la calle de los recuerdos, por parques secos y casas hoy totalmente ajenas donde probablemente ya no sea bienvenida, lugares que se que nunca más volveré a pisar, perdiéndome en callejones sin salida de los cuales hoy me pregunto cómo demonios salí airosa. No comprendo en realidad cómo he vivido tanto en tan poco tiempo, o qué tan tonta soy para creer que ya viví lo suficiente como para renunciar a intentar encontrar a alguien.

Qué tan jodidamente dañada estoy, no lo sé, cuantas veces mas tendré que caer, cuantas películas mas tendré que ver para aprender y tomar de ellas actitudes; y crear anticuerpos ante la gente mezquina y crear cuatro paredes a gente maravillosa, encontrar a alguien tan dañado como yo y darme cuenta de cuan errada estoy, sin embargo sigo aquí, como si nada pasara, porque solo es eso, estoy jodidamente -por no decir emocionalmente- dañada, sin ansias de ser curada y con el masoquismo inexplicable de dejar que el agua salada del mar pase por mis heridas en cada recuerdo que ya no duele, pero previene y me recuerda que nadie más debe cruzar la muralla que construí, ¿que no me haga ilusiones? lo siento, lo hago cada segundo con cada cosa maravillosa de la vida, es parte de mi forma de ser; pensativa, cursi y soñadora. ¿Que finja no hacerlo? Lo hago y cada dia me convenzo más -dejando la humildad por los suelos- de cuan buena actriz sería.

Continuando con mi recorrido, mas largo que mil canciones, me burlo de cuando tenia 14 años y creía estar "accidentally in love" y juraba tontamente haberme realmente enamorado, para luego equivocarme una vez más y creer que entre los 15 y 17 fueron mis "wonder years", que equivocada estaba, siento decepcionar a mi pasado y a la risueña niña que fui pero aun falta mucho para "my happy ending" o mi "age of glory". Y no se como llegará, ni con quien, pero puedo esperar aun más, pues lo bueno tarda y las mejores decisiones son las que se toman con tiempo y experiencia.

Necesito reinventar mi cuento de hadas o quizás dejar de creer en ellos, no creer en finales, no creer en comienzos...

They are just bullshit.

¿Continuará...?

Todo era como una historia de nunca acabar, donde siempre había algún perjudicado para bien o para mal. Esa historia real o no, hecha por mi cabeza o mis días, parte de mi imaginación o mi rutina, era una HISTORIA y como tal, llegó a su fin.

Mi cabeza no dio para más, se me acabó la imaginación para inventar un nuevo día a día, se me acabaron los detalles, las disculpas, los perdones, las alegrías, las tristezas, las preocupaciones, las dudas, las quejas, las llamadas, y sobretodo e incluso antes que todo, el amor, ya no necesitaba un respiro, necesitaba acabar.

Mis tierras fértiles de producción de cariño entraron en crisis a causa de TODO y en pocas palabras, se agotaron. Es difícil de explicar, aún más de plasmar en letras, pero para ser mas certera y objetiva comenzaré con aclarar que esta historia contaba con dos autores y por acuerdo mutuo se dejó de escribir más sobre ella, llegando a un buen acuerdo con posibilidad de ser convertido mas tarde en un "borrón y cuenta nueva". Sin embargo, los días ya han pasado desapercibidos, han pasado tranquilos, despejados, amistosos, con rostros nuevos y brisas cálidas, sin una nueva charla, sin alguna nueva esperanza, es donde todo se torna en un giro diferente, es un fin extraño para la compleja historia, es entendible y a la vez confuso, pero es lo que deparó el destino.

Es duro y desalentador entenderlo pero es parte de madurar: todo lo que empieza suele acabar.

Que todo te vaya bien :)

Volverás a tu pasado, lo sé.

A ti

¿Y si hoy te lo dedico a ti? Si a ti, porque lo prometido es deuda y además te debo más que la vida porque me conoces como si me hubieses traído al mundo y más, a ti mi más que amiga y más que hermana. Y se que quizás pueda decírtelo personalmente o en una de nuestras tantas conversaciones, pero mi intención es que quien lea esto se entere que tengo la mejor amiga del universo (aunque suene cursi y sea un cliché) pero es que ella si lo es, la que será tía de mi hijos, de la que siempre me burlo, a la que siempre le grito,a la que siempre le digo que la adoro, a la que le encantan mis decisiones pero que me riñe con tanto cariño cuando lo merezco , a la que siempre escucho y la que me hace tomar las cosas tan deportivamente

Hemos visto la vida cambiar tan radicalmente, o quizá el mundo no cambio nada y siempre fue así; sin embargo nosotras recién aceptamos la realidad de, supongo, crecer y “sentar cabeza”. Todo era más fácil y bonito en el colegio, pero juntas vemos la forma de SUPERARLO. Y es raro, en cada una de nuestras conversaciones terminamos siempre en lo mismo.. (jajaja) . Y puedo decir que tengo la suerte de poder confiar en ti y contar contigo cada vez que lo necesite. Se que asi cometa la estupidez mas grande tendre la confianza para contártelo. Y aunque siempre dices que no sabes que palabras usar o como expresarte a mi me dices todo lo que necesito... Es genial, literalmente lees cada uno de mis pensamientos, ves mas alla de mis palabras, conoces mis verdaderas intenciones, lo que para todos son palabras tu sabes que son… más que eso, más que ideas y que todo lo que digo o hago tiene un fin, adivinas mis planes macabros, juegas con mis ideas, me orientas y las perfeccionas, me indicas el camino y yo…yo te sigo a ojos cerrados.

Gracias por todas las horas de tu vida que me has dedicado, por confiarme tus dias y tus noches, por tu inocencia de colegiala que se va apartando con el chanchito sin ojitos ni boquita y con los años. Gracias por tus dianadas y también por tu forma tan Deportiva de tomar las cosas, es decir tu ética de restarle importancia a lo que vale menos de lo que uno llega a apreciar algun dia...

Y en unos años, se que no estaras en casa cuidando a Mati, te llamaré y se que te encontraré ocupada en el spá con gimnasio en una esquina grande en un local de dos pisos, hablaremos por teléfono quedando encontrarnos algun dia quizá ya no para ir a Huacachina pero si a recordarla, a recordar cuando el mundo cambió y se tornó en una generación perdida la cual en estos momentos estamos aprendiendo a tolerar y disfrutar.

Que Viva La Vida si la Vivo Contigo Diana Carla Vasquez Espinoza.

PD. : Solo te pido perdon por hablar tanto.

Es de valientes reír cuando el corazón llora.

Y Conciencia le dice a Corazón: "es un ABUSO cuánto tiempo más contendrás el dolor…mi sed de venganza no puede más con tu sed de perdón".

Nunca pensé en callar, callar lo que siento, pienso y sé. Nuncapensé en reprimirlo, pero puede que sea mi última salida, porque me dejaste sin oportunidades. Sé que está mal, quiero hablar, pero no sé cómo, no hay forma; me tomaría horas hablar con las palabras exactas para que no malinterpretes ni tomes a mal nada, y que a la vez no pases por alto una sola de mis palabras, que cada una te quede grabada para siempre, que borres los recuerdos que tengas de mi y que mis palabras te queden nada menos que como una gran enseñanza.

Es de fuertes callar, pero es de valientes amar y decir todo sin temer herir o salir herido, sobretodo herir, pues es inevitable no pensar por un momento en cuanto te puedan herir mis palabras, pensar en tus sentimientos, tanto hasta olvidarme de los propios, tanto y excesivamente en descontrol hasta olvidar que tu, falto de delicadezas, pudiste olvidar los míos y que como consecuencia de tu insensibilidad, osaste pisotearlos a tu gusto.

Es de cobardes hacer lo que tú hiciste, y aun mas ocultarlo.

Es de valientes hablar sin temer lo que pueda venir en adelante, y por mucho miedo que me dé, he comprendido que el futuro es incierto. Puede que decida hablar y liberarme y segundos más tarde hallarme sola, habiéndonos precipitado a alejarnos para siempre, lamento decirlo pero tu conllevaste a que me vaya haciendo la idea…venga lo que venga y vega quien venga después de ti. Habremos de entregarnos a nuestros respectivos DUEÑOS en un futuro lejano que por inercia es cada vez más próximo.

[…]

No puedo callar mas, no obtengo nada bueno con ello.
No puedo callar mas, estoy siendo cómplice de tus abusos, de tus pendejadas.

Y Corazón le dice a Conciencia: Tenme paciencia, PRONTO ACABARÁ.

Clamaré por ti, en silencio.

En silencio batallaré con tu silencio, en silencio el tiempo se me hace mas lento y aunque no me da respuestas, tu tampoco lo haces, tu eres el único que puede darme envolvente seguridad, pero si no lo quieres hacer, en silencio esperaré hasta marchitarme y te culparás luego de transformarme de azul a gris, te culparás de tu soledad, de haber apresado a tus pensamientos en la punta de tu lengua, entonces gritarás, sacarás de tu alma todo lo que nunca dejaste salir, lo que temiste decir, gritarás tu libertad, la que nunca nadie te quito y quisiste pensar que si, tomarás la oportunidad que se te dio para hablar, llorarás de emoción, de tanto amor y una vez mas lo gritarás, pero ¿creerte?, ¡para qué! ; sera tan tarde, el reloj se habrá cansado de ti y te habrá apartado de sus manijas, dejándote atrás, EN EL PASADO… y sí, te amaré hasta que mi corazón te deje ir,pues mi corazón no puede mandarte lejos como lo ha hecho mi conciencia, eso es lo que tu has provocado y lo sabes, has generado un resentimiento que no puedo mantener en silencio, una desconfianza total a cada uno de tus movimientos, a cada una de tus lágrimas, pero nada te importa...y sí, lloraré tu ausencia hasta que me quede sin lágrimas, lloraré por tu maldito egoismo... lloraré al verte tratar de escapar de tu silencio y tu tonta forma de huir de lo que ocasionas, lloraré al verte perdido, pero no te ayudaré más, te dare la espalda y es lo mínimo que puedo hacer, por ti, porque debes aprender, y con el tiempo lo sabrás entender que no es por venganza, es tu tiempo de crecer, de sacar el freno de donde te estancaste conmigo para continuar SIN MI, ya que no soy la persona que te hará entender, yo no puedo corregir tus errores, quizá todas las cartas que tenía el destino para nosotros ya deben volver a la baraja...Quizás ya es hora ,y te observaré, solos, en silencio intentando sacar de tu mirada la respuesta a mi porqué, el que nunca tuviste la valentia de responder, pero guardaré silencio. Y te veré luchar con tus propias mentiras, y se me partirá el alma al verte hacerlo, procuraré incluso no hacer ruido al llorar, día tras día te veré luchar, pero no oiras mi voz de aliento porque clamaré por ti..EN SILENCIO.

 ¿Valió la pena callar?